Written 02.02.2020

‘요즘 들어 너무 귀찮다’

[ ‘I’ve been feeling too lazy to do anything these days.’]

대학 졸업. 취직. 모든게 마음대로 이뤄졌던 만 22살. 걱정거리 하나 없이 놀고 일하며 23살이 되었다. 열심히 읽어야겠다는 생각에 저장해 논 연구 논문들은 전자 먼지를 쌓아가기 시작했고, 몸을 바꾸겠다고 결제한 체육관 멤버십 카드는 입구 스캐너를 그리워할 뿐이였다.

[College graduation. Employment. Everything worked out the way I wanted it to at the age of 22. I turned 23 without any worries or stress, which also meant I loosened the reins on my own productivity. Research articles I saved to read later began to accumulate electronic dust, and the gym membership card I purchased to better my physique longed to be scanned at the front door.]

내가 어떤 삶을 살고 싶은지 생각만 해두었지 행동으로 옮기진 않았다. 시간이 지나면 자연스럽게 노력하게 될 거라는 핑계로 하루하루 생각없이 살았다. 성장판 닫힌 어른의 키 크고 싶은 마음이랄가.

[I had an idea of the life I wanted to lead, but it was never acted upon. I gave myself the excuse that with time, the motivation to improve myself will naturally come upon me. Like the hopeless wish of a full-grown adult who wishes to gain a couple inches of height.]

사실 경험이라곤 학교생활 밖에 모르다 보니 취직생활을 너무 우습게 본 것이다. 학기와 방학이 정해진 교육제도는 언제 공부하고 언제 쉴지 정확히 구별해준다. 그 정해진 삶을 지난 16년간 살아온 나. 그 생활패턴이 너무나 익숙해 졸업 후에도 좀 쉬다 보면 자연스럽게 노력하고 싶겠다는 착각을 가지고 살았다. 하지만 아무리 기다려봐도 학생 때의 그 열정과 노력은 나를 찾아오지 않았다. 그래도 기다렸다. 몇개월이 지났다. 짜증이 났다. 어느 날 이런 생각이 들었다. 내 자신을 포기해 버리자.

[In hindsight, I had underestimated the post-graduate lifestyle. Perhaps because up to that point, my experiences solely constituted of being a student. The education system utilizes semesters and breaks to distinguish when you are supposed to work or relax. I had spent the last sixteen years of my life this way. It was a pattern I was so familiar with— to the extent that I thought time would be the solution to the long wait until the productivity Gods to bless me once more. The blessings did not come however long I waited for them. I still chose to wait. Months flew by. It was frustrating. One day I made a decision. I’m going to give up on me.]

더 이상 내 자신을 믿고 싶지 않았다. 고민을 좀 해봤다. 나는 왜 동기부여가 되지 않는걸가. 인생에 목표는 뚜렷하고 걸어야 되는 길 또한 훤히 보인다. 그래도 다리가 움직이지 않더라. 마음에 좋다는 글, 동기부여 된다는 위인들의 인용문, 웬만한 건 다 읽어본거 같다. 딱히 마음이 울리지 않았다. 그래서 그냥 인정해 버렸다. 나는 그냥 동기부여가 안되나보다.

[I felt that I no longer wanted to trust myself. I gave it some thought to why that may be. Why am I not motivated. My goals in life are defined and the paths to reach them clearly outlined. Yet my legs just would not move. I’ve read motivational texts, quotes, words that are supposed to heal so soul. Nothing really resonated. I had to accept it. I’m not going to be motivated.]

그래서 나만의 룰을 만들었다. 현재에 나는 동기부여가 안되지만, 무엇을 해야 되는지는 꿰뚫고 있다. 오직 그 행동들을 취하기 싫을 뿐이다. 답을 찾았다. 내가 하기 싫은 것은 꼭 해야 된다는 1차원적인 규칙을 적용했다. 나와 같은 게으른 사람들은 타고난 알람시계가 있다. 꼭 무엇을 해야할 때 정말 하기 싫다는 마음이 솟구친다. 다음에 무언가 너무나 하기 싫다는 마음이 생길때, 그것을 바로 행동으로 옮기는 나만의 게임이였다. 이론적으로 받아 드릴 수 없다. 그냥 했다.

[And so I came up with a rule. Currently I am unable to become motivated, but I do know how I was going to use that motivation. I just didn’t want to do what needed to be done. I found the solution. I was going to do whatever I felt like I didn’t want to do. Lazy people like me have an innate alarm clock. Whenever there’s something that we know needs to be done, there’s a big upsurge in feeling that we really don’t want to do it. The next time I felt like I really don’t want to do something, I pretended as if I was in a game in which that feeling meant I had to do whatever that something is. There no real theory behind it. I just did it.]

인생이 논센스가 되어버렸다. 너무 재밌었다. 이야기의 앞뒤가 안맞기 시작했다. 아침 7시에 알람이 울리면 일어나기 싫어서 일어났다. 침대가 너무 편해 운동가기 싫어서 운동갔다. 일 끝나고 논문 읽기 싫어서 읽었다. 요리하기 귀찮아서 요리했다. 공부하기 싫어서 공부했다. 정말 완벽한 알람이었다. 그렇게 한 일주일을 살아보니 뿌듯했다. 어느 아침은 일어나보니 운동을 가고 싶어했다. 내 자신을 체크메이트한 내가 어이가 없었다. 공부가 하고 싶은 날은 불평없이 공부를 했고, 공부가 하기 싫은 날은 불평있이 공부하고 있었다. 이제 2주가 지났다.

[My life turned upside down. It was pretty fun, to be honest. The story never lined up right. When the alarm went off at 7 AM, I got out of bed because I didn’t want to get out of bed. I went to the gym because the bed was so comfortable and I didn’t want to go to the gym. I read research articles after work because I didn’t want to read them. I cooked because I didn’t want to cook. I studied because I didn’t want to study. It was the perfect alarm system. After a week of playing this game, I felt some sort of pride. Some mornings I went to the gym because I now wanted to. I had unknowingly checkmated myself. On the days I wanted to study I studied without complaint. On the days I didn’t want to study I studied with complaint. Two weeks have passed now.]

이 글은 나의 메모이기도 하지만 혹시 다른 사람에게도 도움이 될 수 있다는 생각에 공유하고 싶었다. 사람은 꾸준히 동기부여 받으며 살아갈 수 없다. 인정해야된다. 가끔은 포기도 해야된다. 나는 이렇게 내 자신을 포기했다. 더 이상 내가 내 인생에 쥐고 있는 주도권을 믿을 수 없었으니. 이렇게 내 자신을 다시 훈련중이다. 다시 믿음이 생길 때까지.

[This writing is a personal memo of mine, but I also wanted to share it with the hope that someone else may find it helpful. You can’t be perpetually motivated in life. You have to accept that. And sometimes, you have to give up, too. Since I could no longer trust the way I lead my own life, this is how I gave up on myself. This is how I’ll be shaping myself to become who I want to be leading my life. This is how I will gain my own trust back.]